Uberías: Concurso del sábado y Paris Hilton

That's hot! my boys & girls... Holitas. Regresé con vosotr@s tras una larga y supermegaguay etapa de descanso y desfoliación. Vamos, o sea, que haciéndole un favor al señor invisible, quiero que participéis en este concurso tope divertido. Para ello, oye, debéis repasar mis Memorias Apócrifas y contestar a estas tres sencillisisimas preguntas ¿vale?

1. ¿Cómo llamaría a mis niños, en el caso de que los tuviera?

2. ¿Cuál es la afición oculta con la que más disfruto?

3. ¿En qué lugar suelo meterme en el copón?

El premio, ideal de la muerte,  será una cena en uno de los hoteles del yayo  y sobremesa posterior en una sobrecama de la suite principal. ¡No te lo pierdas!

¡¡¡Supergracias a tod@s mis fans 4ever!!!

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2 Notas del señor invisible:

Nota uno:

En cuanto al concurso de la semana pasada, y debido a la alta participación recibida, damos por ganadora a la primera que hemos sacado ante notario (estábamos ante él, aunque él estuviera notoriamente de espaldas). Así que Ceci recibirá su correspondiente sobre, aunque no nos conste que exista (el sobre, aclaramos).

 Nota dos:

En vista de la altísima participación de los concursos sabatinos, la dirección invisible del Leuret ha decidido cambiar la periodicidad semanal a la mensual. Así, todos los primeros sábados de mes serán de concurso. Quedan avisados.

That's Hot! : Memorias apócrifas de Paris Hilton (11)

Aquí me veís en mi cochecito, de viaje cultural por Europa

Soy superguay reguay megassstupen, tía. Me voy de fiesta por Europa unos días y mi bufete de abogados me ha llamado esta mañana con la noticia. Por cierto, esa palabra, "bufete", siempre me ha sonado algo escatológica. Uy, qué palabras empleo desde que estoy con europeos. Compis, la cosa es que me he librado de pagar a esos productores flipaos de la peli que rodé hace siglos, National Lampoon's Pledge This.

Me acuerdo poco de esa peli, salvo que era la estrella megaestrella total, claro. De las chicas secundarias, sé que estaba Carmen Electra. No sé por qué la llaman Electra; a mí no me dió ni un chispazo. Ah, y Paulina Rubio, una cantante o bailarina exótica, no sé. Lo de rubio de Paulina Rubio es mentira. No es rubio. Lo sé. Lo ví. De rubio nada monada. Menuno cacao tenía la tipa.

En fin, pilarín, que como os contaba, no tengo que pagar nada por la promoción que me pedían. ¡Por favor! ¿Promoción yo? Si sólo con estar en los sitios ya hago promoción, tíos. No pillan una.

Por cierto, a mi regreso me han dicho mis abogados que tengo una cena íntima con un juez. No entiendo por qué y por qué es en su casa. Dicen no sé qué de un favor. Bueno, yo les complaceré como hago con todas y con todos, ¿no?

Me doy el piro y os dejo, babies, que tengo que ir a ver a Jean-Paul para que me haga su musa de otoño-invierno.

kisses for all my friends!

Memorias apócrifas de Paris Hilton: Me voy a Huesca, tía.

Invitada por el señor Botijo, me marcho unos días a Europa a una fiesta rare, gore, clinton, y búsh-came allí donde soy la super-reina del mogollón. Huesca, en España. Creo que está cerca de Francia. Allí me han proclamado estrella de las fiestas de este año, en las que, además (y esto es superfuerte) quiero conocer a un joven cantante y compositor de mérito que llegará el próximo sábado, un tal Georgie Dann. Seguro que le convenzo para que me preste algún nuevo tema para mi próximo álbum.

Aquí me ven en el inicio de las fiestas que tendrá lugar dentro de 30 minutos. El vino, por supuesto, es de mis latas (leed otros capítulos de las memorias, babies). Son supergüays y supermajos estos muchachos, no como la prensa angelina insúltandome por decir la verdad sobre el nombre del hijo de Michael Jackson.

En fin, os dejo que me voy a tomar un refrigerio típico del lugar, algo así como huevos fritos con bacon y champán. ¡Champán con huevos! ¿No son deliciosos estos europeos?

Kisses for all my friends! Be bad.

Paris Hilton amplía su pinacoteca (pariscoteca)

Estoy divina de la muerte en esta versión del cuadro de Artemisia de Francesco Furini (1630). ¿No lo creen? superfenomenal.

That's Hot! : Memorias apócrifas de Paris Hilton (9)

¡¡Super mega colosal fiesta de cumple, tías!!

Mis 27 años se merecían algo así. Irme a Las Vegas, cantar con mis amigas Pussycat Dolls en el Pure Nightclub del Caesars Palace, y meterme en el copón, como la Dita Von Tiesa esa, pero claro, yo mucho más sexy, dónde va a parar. Además, que el champán era de la empresa de mis acciones (y mira que hago acciones a lo largo del día... y de la noche) y todo quedaba en casa, en casa César concretamente.

Por cierto, tras meterme en la copa hubo un concurso para ver quién se bebía el contenido. Salió ganador un tipo raro y bajito europeo o mejicano que se dedica a hacer arte con vasijas o algo que el llama "botijos". Se empeñó en beberlo conmigo dentro y nos dimos un morrón de cuidado. Ay, todo sea por los fans. No hubo manera de quitármelo de encima. Cómo son estos latinos, oye.

Y ahora, tras la fiesta loca, a trabajar. Me he apuntado a una Escuela de actores en Beverly Hills. No os ríais. Sé que no me hace falta, porque interpreto genial de la muerte. Pero así doy más motivos de descrédito a mis enemigas (¡¡Te odio, Shanna Moakler!! Como te pille otra vez te mando al hospital o a la biblioteca, fíjate lo que te digo), sobre si no me preparo para nada. Pero si canto, bailo, poso, actúo y negocio como ninguna, tía. Son envidias y nada más que envidias.

Lo de Shanna os lo cuento otro día, que voy a verme de nuevo en The hottie and the nottie. Supongo que toda la gente habrá visto que soy la hottie, porque más hot que menda no hay en el mundo mundial.

That's Hot! : Memorias apócrifas de Paris Hilton (8)

¡Qué fuerte, qué fuerte, qué fuerte! Ayer me lo pasé fenomenal superbien con mi "amiga" Brittny. No, no es que pronuncie mal el nombre de la Spears, es que no es ella a la que me refiero; ésta es Brittny Gastineau, que besa como una francesa (haciendo honor a su apellido); aunque sea casi inglesa (los de Nueva York no sé muy bien si son americanos, ingleses o de un país aparte). Uy, qué lío. Eso me recuerda el que monté diciendo que si tengo niños los llamaría Paris y London. Ya sé que alguno me dirá "¿Y si tienes más, bonita? ¿Cómo los llamarás?". Tontos. No, no digo que a mis niños les llamaré tontos, me refería a los que hacen esas preguntas tan bobas. Con la cantidad de nombres de ciudades que hay en el mundo, que los he visto en un libro que tengo que creo que se llama Atlas. Puedo llamarlos Antananarivo, Maputo, Uagadugú, Granollers... Chica, yo qué sé. Ya se encargará mi asesor familiar de plantilla de proponerme alguno.

Pues eso, que ayer lo pasé super bien con Brittny en el local de lesbis de Falcon. Una pasada. Además como iba de incógnito (con mi peluca morena que me queda fashion total), no me molestaron lo más mínimo (sólo 10 o 20 paparazzis en la puerta, poca cosa).

Allí vimos en una presentación estelar en la macropantalla del local, la que será mi aportación a la cultura europea, que me dicen que está en vías de extinción y en ruinas. Por eso hice que un escultor hiciera la afrodita que hoy les muestro para un importante museo europeo de arte ecléptico (creo que se llama "Museo Fallero"). Lo único que le pedí es que, obviamente, en los libros de arte cambien ese nombre tan largo de Afrodita por el mío de Paris, que es mucho más mitológico o, ¿acaso yo no soy ya un verdadero mito?

Paris Hilton como Afrodita, escultura de Ubé
en su gira europea (en este caso en el Teatro
romano de Segóbriga)

That's Hot! : Memorias apócrifas de Paris Hilton (7)

Soy genial y me desheredan. Aquí hay un superterrible error. Que si mi abuelo esto, que si mi abuelo lo otro... Todo mentira superpodrida, tía. Barron es un yayo superguay. Siempre que me ve, suspira y dice "Barron y cuenta nueva". Cosas de vejetes. Así que de desheredada rien de rien (qué bien se me da el francés, debe ser que lo practico mucho y bien, según mi profesor en plantilla).

De tanto dar la lata con la herencia se olvidan de mis latas. Por si no lo saben en mis múltiples negocios incluyo el de vino enlatado. Soy de lo más chic, lo sé. También en su día publicité el "Rich Prosecco" en lata y bien pintadita de dorado (que es mi color preferido). No sé por qué se enfadaron tanto esos señores bigotudos italianos. Como sigan así les compro todo el viñedo y le enlato las casas, jope. Además que me he forrado estas navidades con eso de que toda la gente súper se quiere parecer a mí. ¡Natural! Ahora le he comentado a mi administrador que hable con las navieras del mundo para cambiar la anticuada ceremonia de bautizo de los barcos con botella por una de mis latas. Y el vino de misa también en lata, y... ¡Voy a dar la lata a todo el mundo!

¿Ven como cumplo con mi cociente intelectual? Tanto dudar de mí (sí, sé que alguno me critica, pero si quieren criticar, que critiquen) y no saben que mi c.i. es superior al de Einstein, el tipo ese canoso y relativo. ¿Piensan que me voy a quedar en la calle? Desde luego, pero al estilo Paris, Paris Hilton de los Hilton de toda la vida. En la foto de arriba estoy en una cena de gala con una princesa europea. Jó, hay cientos y siempre se me olvidan los nombres. Creo que quedaría bien de reina ¿no? Hace falta algo de diversión en estos palacios continentales tan anticuados. Por cierto, ¿Hay algún príncipe heredero disponible? No importa que esté casado, tengo métodos para que vengan a mí.

Queen Paris I

Kisses for all my friends!

Nota del escritor transcriptor de estas memorias (que sigue atado al báter y sin cobrar su sueldo, ¡dita sea la!): Cualquier parecido con la realidad real es pura coincidencia. Claro que el mundo está hecho de coincidencias, ¿no? Superguay. (Uy, ya se me está pegando el estilo de la tipa esta, coñes).

That's Hot! : Memorias apócrifas de Paris Hilton (6)

Superecológicas y supereconómicas

Todas mis superamigas se apuntan a la moda ecológica. Yo, Paris Hilton (de los Hilton de toda la vida), también. Después de ver el blog del maceto-huerto de Rafa y su posterior huerta en toda la regla (lo cual es un fastidio) me he animado a ello, oye. Rafa es un chico muy saleroso del levante hispano (que debe caer cerca de Acapulco, ¿no?). Me envió hace unos meses unos pepinos y quedéme prendada y enganchada a ellos.

Aquí os muestro mi pequeño superhuerto que he instalado en la parte de atrás de mi hotelito en Niza y os enseño lo mejor de él: Mis pepinos. Los guardo muy, muy superdentro de mí. Detrás está la Britney, pasando de todo. Ella es así (desde la prehistoria). La que no aparece por aquí ni de coña es la Nicole. Ella dice que ya tuvo bastante con el programita de televisión (The Simple Life) como para volver a poner las manos y los pies en la tierra.

El señor Botijo me ha regalado un botijo dorado de lo más chic, uno de los que ahora mismo se pueden ver en los escaparates de Tiffany's junto a unos pedruscos verdes no identificados por mi gemólogo de plantilla.

Uy, os dejo, que me tengo que ir a enseñar como usar correctamente los calabacines a un grupo de mormones de Arkansas (en realidad, me agotan, uf...)

Nota al margen del escritor a sueldo y encadenado al báter que copia estas memorias: Si se aburren con Paris (cosa normal) visiten la web de Forges. Seguro que se lo pasan mejor.

That's Hot! : Memorias apócrifas de Paris Hilton (5)

Yo también leo, vaya que si leo.

Me ha dado una rabia rabiosísisisisima rabiosa que el tipito que transcribe mis maravillosas notas se haya atrevido a colocar a Marilyn leyendo antes que la menda, además sabiendo que yo, Paris Hilton, de los Hilton de toda la vida, soy una lectora de tomo y lomo con pimientos. ¿Qué se habrá creido el intelectualillo ese, que además no levanta dos palmos o pulgadas del suelo? Leo, claro que leo. Otra cosa es entender todo lo que la gente pone en los libros, pero leer leo. A ver si se piensan que la Monroe entendía algo del Ulises ese, que era más raro que raro, casi tanto como la labia del irlandés que conocí en los camerinos del concierto de U2 y que quiso a toda costa enseñarme a templar la gaita. ¡La gaita! Pues no quería engañarme a mí, con lo listísisisisima que soy, que sé que en Irlanda no hay gaitas, porque usan panderetas. Amos Oz-anda.

Yo estoy ahora leyendo a un chino, Sun Tzu, que vivió hace muchos años y que dio mucha guerra. Me lo ha recomendado mi escritor a sueldo, mientras me pedía que le aflojara la cadena porque se cansa al escribir mis memorias arrodillado y atado a la taza del báter. Son unos flojos estos tipos de la cultura. Lo que no sé para qué me recomienda algo así, yo que me basto y me sobro para ganar todo lo que me planteo. En fin, le haré caso y posaré con él (con el libro, claro) para la próxima sesión de fotos promocionales. Ah, llevaré ese y The Alchemist, un libro del tipo ese siempre sonriente, Cuello o Colguelo, o Coelho, que también queda muy bien con mi cutis.

Ay, qué vida tan agotadora la de una chica intelectual. Voy a visionar uno de los vídeos de la cárcel con Maripi "La tirillas" para ver si me desintoxico un poco, con nostalgia de rejas y sexo carcelario.

Bye, bye, pobretones míos. No me olviden.

That's hot! Memorias apócrifas de Paris Hilton (4)

Hello, my "Cariños":

Hoy estoy que me salgo, literalmente. Tengo por fin un repuesto de senos para mis contínuos viajes en mi jet y me hace una ilusión terrible. Le he propuesto a mi mammy que lo saque en su programa (I want to be a Hilton), o que le haga una entrevista. Seguro que mi tercera teta dirá cosas más interesantes que esos congresistas de Nevada, tan serios y con esos calcetines con ligas. Uf, qué antiguos. Casi tanto como el cuadro que ha encargado mi papi Conrad en el París de la Francia a un pintor bohemio o húngaro, no sé, de un país de esos tan pequeños y monos, llamado Ingres o Ingles o Ingreso, algo así. Estoy tan mona con mi falso pelo negro y mi falsa teta en la mano, como una virgen medieval (algo que según me dice el historiador de la plantilla a mi servicio era imposible de encontrar en esos años donde Cristo perdió el gorro y el móvil).

Os dejo, cariñitos, que me tienen que depilar, manicurar, pestañizar, culturizar y no sé cuántas cosas más. Uf, qué vida tan estresante la mía.

"That's Hot!" : Memorias apócrifas de Paris Hilton (3)

Bricolage en casa de mis tíos Leslie y Frank O'Hararain Coffee , el pasado 2 de octubre, Columbus Day, como saben en todo el mundo mundial. Siempre suelo ir por esas fechas a su casita de Carson City, en Nevada, y me dan todo su cariño y un destornillador. Sí, tras el tercer destornillador ya me subo por las paredes, voy sin bragas por la casa y filmo cortos alternativos, pero ellos son así, tan amables y tan expertos con los cócteles. Es evidente que en cuestiones de decoración se quedaron en los sesenta, los pobres (apenas si tienen cuatro o cinco millones en el banco, creo), pero en la mezcla de bebidas espiritosas, son... ¡la leche! En especial Jimmy, el pequeño zángano de la familia. No sé si se dice zángano o vástago, consultaré con mi experto en lenguas esta noche al acostarme. El caso es que cuando terminan de darme destornilladores etílicos me pasan el de verdad, porque conocen mi afición desmedida por el bricolage. Y siempre me guardan dos o tres muebles para reparar mientras nos reímos viendo los vídeos que he grabado tras el aperitivo. Aquí me veis, en plena faena, con mis tíos y primos. A la niña (todos la llamamos así, "niña", en español de méxico), ya le voy enseñando maneras y apunta alto, pese a que tiene más discos de Britney Spears que de los míos.

Kisses my folks, que me las piro supersuperrapidisimamente a París de la Francia para proponer a su sheriff que cambien los letreros de la ciudad añadiendo mi apellido. Es una idea guay de lo más guay, ¿no?

"That's Hot!" : Memorias apócrifas de Paris Hilton (2)

Congreso de artistas independientes.

Ayer asistí (pues eso hice, asistirles) al XIII Congreso de Artistas Independientes (CAIN). He de decir que me lo pasé bomba cañón, como suelo hacer en todos los actos, sean o no culturales, a los que acudo en limusina. El de la foto no es el repartidor de pizzas con el que me quieren liar ahora, sino un tipo que hace cosas con un extraño objeto de cerámica mejicano o español, vamos, de por allí abajo. Dice que se llama Señor Botijo y realmente lo era, pues a su lado parecía una jugadora de baloncesto. Eso me excita. El baloncesto también, pero lo de sentirme alta al lado de alguien más remás. El pizzero es un vaggo. Familia de los Vaggo de toda la vida, ¿sabes?. Perdió los papeles en el congreso y se marchó al hotel diciéndome que "ya voy yo preparando la masa". No le entiendo. Estos europeos son tan extraños. Como los artistas. Se me van de la hoya. Uy, como mi ex el boxeador. Estoy últimamente supersuper ingeniosa.
En el congreso canté temas de próximo disco. Todos reían, pese a ser canciones de amor. Lo dicho, son muy raros estos artistas. Cuando regresé al hotel (gracias Mister Botijou por acomparme y dejarme su número de móvil anotado en el muslo), Alex Vaggo cumplía órdenes ancestrales de su familia y le pille haciendo el idem (ya aprendo palabras en latín y todo, fíjate), viendo la tele y con la masa sin preparar. Total, que me quedé dormida enseguida y mañana tomaré el avión rosa para ir a otra parte.
kisses para all my friends, cariñitos.

"That's Hot!" : Memorias apócrifas de Paris Hilton

"Soy una actriz, una marca, una mujer de negocios.
Soy todo tipo de cosas"

Hoy he hecho pruebas con el fotógrafo (por cierto, guapísimo guapísimo guapísimo) para la portada del cuarto libro que voy a publicar este verano: "Paris y el sofismo del nuevo siglo. Utilidades del sofá en el desarrollo personal". Aquí estoy con mi amado Sócrates que, junto a Aristóteles (Onassis), forman la base de mi pensamiento y de la decoración del mueble bar de mi suite. Fue una de las pocas cosas buenas que me llevé de la Canterbury School. Realmente "¡adoraba ese busto de hombre maduro y con labia". Siempre podría decir desde entonces "Sólo sé que no sé nada" sin temor a que nadie se metiera conmigo. Bueno, a veces sí que quiero que alguien se meta conmigo, pero eso ya es otra historia... También a mí me gustaría morir con su ironía y decir algo así como... "acuerdate de comprar comida para Tinkerbell"

Mañana hablaré de mi pasión por los neandertales. ¿Por qué se extinguieron? ¿Por qué me hicieron esa faena y no pude relacionarme "debidamente" con ellos?. Sebastián, mi criado-filósofo, me ha leído en la prensa de hoy (lee él mientras desayuno en la cama, es más chic) que no desaparecieron por las bajas temperaturas. "That's hot", pensé inmediatamente tras diez o doce segundos de comprobar la efectividad de la depilación de pezones de ayer. De nuevo se dice que fueron los sapiens los que acabaron con ellos. No eran muy sapiens si lo hicieron porque eran realmente unos seres bellísimos, ¿no? Bueno, o al menos, eso creo.

Besos, my friends.